...

да-да!! и обычно эти фотографии удаляются сами собой...

мне вощем рассказывали, что моя бабушка как то дома была с *другом*, вот, вощем они спать собирались уже легли он закрыл глаза, а бабушка моя ещё нет и вощем увидела как мимо двери проходили два монаха в чёрных халатах они остановились и стали ждать пока друг её тоже глаза откроет, мы ей не поверили сначла, думали мало ли может выпила она или чё, но потом её друг тож рассказал тоже самое и, что типо когда он глаза открыл эти два существа пошли дальше и ушли куда то в стену, это был единственный раз и их никто не видел, но я как то была в этой квартире с папой, он на кухню ушёл, а я в зале сидела, в маленькую комнату дверь была закрыта и я внизу в щель видела как там кто то ходит...

Diary/Blog/Music Blog >> No money - no honey

а я когда у бабушки в гостях с ночёвкой (у неё частный дом) заснуть вообще не могу! мне кажется, что кто-то постоянно ходит по дому. а хотя это может с непривычки)

Добавлено (29.06.2010, 20:13)
---------------------------------------------
Честно говоря freckle я с тобою согластна, но у меня два предположения: 1-ое твоё, а 2-ое вообщем я думаю что они приходят если что-то их держит, тревожит, если у них есть дела которые они не успели завершить......

в южном парке в одной серии это с юмором так показали))

Diary/Blog/Music Blog >> No money - no honey

Добавлено (30.06.2010, 06:26)
---------------------------------------------
Южный парк?

Да уж, чего только не придумают...А знаете, что самое смешное? Это то, что такое научное название дали привидениям ученые, которые по идее верить в этих "антропоморфных существ" не должны. Да, смешно...
Я так понимаю, вы не хотите представлять привидений как своих ручных добрых и милых летающих колобочков? Что ж, людям свойственно во всем видеть лишь только худшее...Тогда сделаем наоборот!
Представьте на минуту, что в вашем доме завелось самое что ни на есть жуткое из самых жутких и самое что ни на есть страшное из самых страшных привидений. И вот, вы его увидели поздней ночью, когда спускались втихаря стащить вкусный йогурт из всегда такого заманчивого по ночам холодильника, и закричали так громко, как будто вам за это платят...Разумеется, вы разбудили пол-дома (а остальные пол-дома еще не спят, а сидят и слушают музыку в наушниках), и когда все прибежали к вам, призрака, естественно, и след простыл...Несомненно, компьютер вы свой больше не увидите, и к телевизору вас никто близко не подпустит. Да, не повезло, сочувствую...
Но это только пол-беды! Через неделю вашим родителям вздумается навестить "давно всеми забытую, но к глупости привитую" троюродную тётю по сестре матери племянника отца вашей собаки, которая живет у черта на Куличиках, и которая всей душой вас ненавидит (равно как и вы ее). Всё бы ничего - вы рады, предки сваливают на целые два дня, но тут (о, ужас!) вы неожиданно вспоминаете, что у вас в доме жутчайшее из всех жутчайших и страшнейшее из всех страшнейших привидений в мире (не считая Америки, потому что "у-американцев-всегда-всё-лучше"). Боже, что делать?!
Родители, как водится, на ваши опасения покрутили пальцем у виска и помахали ручкой на прощание, а отец, выходя из квартиры, уже набирал номер знакомого психотерапевта. Дверь захлопнулась, и вот вы одни...
Ваши мысли: "Так, до полуночи ещё 4 часа 37 минут 20 секунд 51 миллисекунда, значит, у меня еще есть время пожить! Займусь-ка я тем, чем должен был заняться так давно, но так не ценил эти счастливые, прожитые впустую годы, что не тратил время на поистине добрые дела. Ну что, еще не поздно! Начну правильную жизнь! Да! "...

Говорю вам сразу - четыре часа беспрерывного пожирания всего, что только смог вместить в себя ваш бедный холодильник, бессовестного раскалякивания всех ваших учебников (ну раз уж жизнь кончается - чего уж там!), и неистового распространения хаоса и бардака в поисках вашего подарка на ваш прошлый день рождения, который вам не довелось получить из-за того, что "не, ну я реально не думал, что мамины духи такие взрывоопасные", пройдут очень быстро и незаметно. Время - штука коварная, и вот часы пробили полночь. Последний удар - словно смертный приговор! Вы зажмуриваете глаза, и по-детски надеетесь, что закон подлости взял сегодня выходной, и привидение не появится именно сегодня, именно потому что вы совсем одни...и...вы даже осмеливаетесь приоткрыть одну двадцать пятую часть глаза...и...
Ну да, разумеется! Вы не из тех, кому Фортуна соизволила улыбнуться - вот оно, привидение, стоит такое перед вами, готовое в любую секунду сделать что- нибудь жутчайшее из жутшайшего и страшнейшее из страшнейшего. Ваши действия: заорать и убежать!

Да? Не стыдно? Господи, какой позор! С кем я разговариваю! А не придет ли вам в голову мысль сказать: " Дорогое глубокоуважаемое привидение! Я сильно извиняюсь за своё не вполне адекватное поведение неделю назад и объясняю это тем, что мой крик был не более чем желанием привлечь к себе внимание родителей, которых мне очень не хватает, как вы видите из того, что сегодня ночью они меня бросили (на растерзание дикому привидению - пожалуй, этого говорить не стоит). Если вы голодны, то на кухне в шкафу на верхней полке лежит печенье, которое мама испекла. Извиняюсь, что не шоколадное, просто у папы диабет, ну, ему сладкого нельзя. Я знаю, что вам очень одиноко, и что вы давно забыли, что такое настоящее живое общение. Знаете, я недавно загрузил новую игру на свой iPhone, она такая интересная, но в нее можно играть только вдвоем, а я так хочу побить рекорд своего друга! Не составите ли вы мне компанию? Я был бы очень рад!"?
Уверяю вас, что после таких слов любое, даже самое что ни на есть жутчайшее из самых что ни на есть жутчайших и самое что ни на есть страшнейшее из самых (блин, замучилась уже эти слова писать) что ни на есть страшнейших привидений в мире (на этот раз, считая Америку) растает, как мама при виде убранной квартиры и папа при виде новенькой машины.
Кстати о них...Вот 2 дня прошли, и родители приехали обратно, благодаря судьбу за то, что на этот раз у троюродной тети по сестре матери племянника отца вашей собаки случился стоматит, и она не могла говорить. Короче, ваши бессердечные мама с папой, записавшие вас на завтра на прием к Доктору Тю-Тю, тихо открывают дверь вашей комнаты и видят, как вы рубитесь с призраком в игру на PlayStation, которую вы не должны были получить на свой прошлый День рождения. Вы, проиграв очередную партию, оборачиваетесь к двери, чтобы зашвырнуть печенье в качестве дротика для дартса в стенку, но попадаете прямо папе в лоб. Ошалевшие родители этого даже не заметили и стоят с открытым ртом. Надо объяснять. "Э-э, мам, пап, короче, это мой друг, его зовут Антропоморфное Существо, Представляющее Из Себя Призрак Умершего Или Отсутствующего Человека, Представляющийся Суеверным Или С Больным Воображением Людям, но друзья зовут его просто - Привиденька. Он приехал по обмену из Привидландии. Он поживет в моей комнате, ладно? Э-э, ну, я вижу, молчание - знак согласия... Так что спасибо! Вы самые лучшие родители в мире! Кстати, пап, можешь не искать печенье - Привиденька их всех слопал, и да, мам, Привиденька говорит, что надо было побольше корицы добавить! Так что вот... Как у тети дела?"

Осталось только не забыть положить на пол подушки, чтобы папе было не больно падать, и заранее приготовить стакан воды, чтобы маме было, чем запивать успокоительное)))

Уфф, да уж, что-то я разошлась! Но, надеюсь, оно того стоило...
И пусть теперь хоть кто-то попробует мне заявить, что он боится привидений!

big_time_rush, так что не волнуйся-вам просто надо было подружиться с ним)Или предложить печенье с корицей)))